Vos.

Vos, desde el momento en que me convenciste de ser tu compañera, ya sabía que estaba perdiendo. Desde el momento en que me convenciste que todo iba a ser perfecto juntos, como si todo eso fuera una invitación a salir.

Después me di cuenta que al tirarte de las orejas podía crear un mundo el que yo podía imaginar que todo era perfecto. Hasta que me fui, y en ese tiempo te olvidaste de todo.

Te olvidaste todo lo pasamos juntos el año pasado, te olvidaste que yo también era tu amiga y te olvidaste de todo lo que me prometiste. Y yo volví, como si mi viaje no hubiese durado dos meses, y me encontré con vos, que ni sabías quien era yo.

Y dijiste antes todos que yo te ABANDONÉ.

Hay pocas cosas que me duelan más que me digan eso. Yo no abandono a las personas. Y si lo hago, es totalmente inconciente. Soy completamente incapaz de abandonarte, no quiero que nadie se sienta como me sentí yo muchas veces. Decime cualquier cosa menos que te abandono...

Y así fue como sentí un odio absoluto hacia vos. Y después, (como todo mi enojo desemboca en tristeza) cada vez que te miraba me entristecía.

 "Cómo pude creerte. Cómo vos me podrías haber defraudado así. Cómo podés sentir que yo te abandono. Yo jamás lo haría".

Y así, tras pena y pena, hoy me animé a acercarme y me salió un "felicidades" desde adentro. Me dijiste que te esperara, y luego hablamos como si nunca hubiese pasado nada, y sonreías, sonreías tan inocentemente... Incluso me preguntaste "¿te cortaste el pelo?" y cuando pronunciaste esas palabras ya sabía que te había perdonado. Y que me había perdonado a mi misma.

Me di cuenta que te adopté como hermano menor desde un principio, que por eso la idea de abandonarte me quebraba en pedacitos, y que ahora, sonreirme como si nada y acordarte de que tenías una hermana, era suficiente para mí.


Hoy me encontré perdonándote todo lo que me dolió tanto. Sos mi hermano menor, no hay otra forma de explicarlo.



Ataque PAMI 1

Estoy sola en otra provincia hace tres semanas y me queda una más. Voy todos los días a la universidad, de 9 a 19, con portaminas de la suerte en mano y papel en el escritorio.

Diganme si no es una premonición de mi propia vida, diganme si no es para un ataque PAMI todo lo que me pasa, diganme que yo puedo dejar toda una provincia atrás, diganme que es tonto extrañar con anticipación, diganme que no me sienta culpable por la gente que siento que abandono.

Vacía.

¿Vieron esa sensación de sentir nada?. Ni siquiera estoy triste o contenta o incluso desesperada como hoy. Estoy nada.

Nada conmigo, nada con los demás. Incluso le pedí a mi amiga que se explaye en su historia de amor totalmente intuible simplemente para tener alguna problemática de algo. Hoy me aferré a un hecho simplemente para estar en crisis. 

Necesito algo para resolver, para especular, para maquinar. Estoy tranquila y eso me encanta, pero de una forma en donde siento que estoy distante del mundo, y el mundo de mí. 

El ojo del huracán.

Estoy en una etapa de sonrisas, felicidad, tranquilidad, amor, y más, muchas más sonrisas.

Casi todo el tiempo estoy contenta, está todo bien con todo, hasta con mi 'trabajo' y mi mamá, lo cuál es un milagro. Hasta me siento linda más seguido. Incluso Mary Poppins está muy muy enojada conmigo y todo está bien.

 A veces pienso que estoy en el ojo del huracán, que todo es demasiado bueno para ser verdad, que el hilo de felicidad sobre el que estoy parada se va a cortar y voy a caer a un abismo lleno de toda la tristezanormaldelagente. No me queda más que disfrutar esta etapa.

No entiendo cómo llegué a estar así. No soy una persona depresiva, pero si soy muy estresable y muy sensible para muchas cosas. Quizás es porque el año recién comienza, porque las vacaciones renovaron mi voluntad de vivir, o porque en realidad las cosas realmente están bien. Sea lo que sea, quiero estar en el ojo del huracán todo el tiempo que se pueda, y mientras tanto me preparo psicológicamente para la tormenta.

Volviendo a la realidad.

 Demasiado buenas fueron mis vacaciones como para que duren por siempre. Ayer tuve que despertar de mi sueño de tres meses de tranquilidad, vestirme con el uniforme de la escuela y enfrentar el último año de mi secundaria. Es que es ''enfrentar'', ¿no?.  Enfrentar que estás por vivir un año que es ''el último'' de algo da miedo. Que el año que viene va a ser completamente diferente a éste. Y una tiene miedo, desde ya, como si sirviese de algo tener miedo a algo inminente.

 Día 1. Casi lloro cuando llego el curso y tuve que estar ahí, sola durante unos largos minutos. Casi lloro cuando izan la bandera. Casi lloro. Pero me contuve. Será porque todos estaban de fiesta con su cotillón y sus fotos, que no me dieron tiempo de reflexionar tanto como para llorar. 

 El segundo día fue la cruda realidad. Me sentí muy sola. Se fueron sin mí, egresaron y me dejaron acá, sola. No da. En clases no hay problema. En el recreo no sé qué hacer. No estoy acostumbrada a hablar con nadie más que ELLOS, que ya no están. 

Me alegró la vida estudiantil que mi amigo L me dijera que él iba a ser mi estabilidad emocional. Claro, él  me dice eso porque ahora no necesito estabilidad emocional, después se va a arrepentir, pero la intención es lo que cuenta.

Es raro. Los extraño muchísimo. Pero hay pocos que me extrañan a mí. Y pienso que, quizás, esto ocurre para que todos nos vayamos acostumbrando a que voy a estar en otra provincia y no los voy a ver.  Por eso no me importa. Me siento sola, pero no importa, de todas maneras yo soy la que les va a decir adiós a todos el año que viene. 

Mis vacaciones de ensueño. (?

 Estás vacaciones fueron las mejores vacaciones de toda la historia de vacaciones de Uma.

Hice lo que más me gusta hacer, durante estos tan largos y tan cortos tres meses. Será que estaba tan cansada de mi ciclo lectivo 2011 que contaba los días para llegar a vacaciones. No creo que nadie las haya esperado tanto como yo. Y es por eso que disfruté cada momento. No me aburrí nunca, porque el solo hecho de pensar que estaba en esta etapa en donde no hay responsabilidades ni horarios bastaba para ser feliz.

TB

No te encontré en el centro hoy 
Y soñé pasiones locas con vos, 
Y simplemente pasa que 

TENGO GANAS DE VERTE.  

Filosofando....

Puede sonar egocéntrico, pero siempre pensé que en realidad la vida es solo algo que pienso, que en realidad nada existe, que todo es una ficción creada por mi cabeza. Ante esto, dos reacciones:

1. BUENA: Si todo es un invento de mi cabeza, es posible que las cosas puedan ser modificadas a mi parecer, de alguna forma. Las cosas malas no tienen importancia, todo es ficticio.

2. MALA: Si todo es un invento de mi cabeza, entonces mi novio, mis amigos, las cosas en las que uno se aferra, no existen. Y lo peor, tengo una mente tan retorcida que es capaz de crear un  mundo, y mentirse sola de que esa es la realidad.

Esté o no en lo correcto, me pregunto ¿Por qué nacen de mí instantes en que este pensamiento es casi una verdad?

Hola 2012.

Sueño todos los días desde que empezó el año. Tengo varios sueños por noche, la mayoría son pesadillas. No me quiero ir a dormir y son las 4 am. Siento que estoy loca.